• «Le rire est une poussière de joie qui fait éternuer le cœur.» - Françoise Sagan
• «Il vaut mieux en rire que s'en foutre.» - Pierre Desproges
• «L'humour, c'est un parachute et la vanité, un parapluie. Le premier te sauve la vie, le second t'évite quelques gouttes.» - Grégoire Lacroix
• «Rien ne sert de souffrir, il faut rire à point.» - Raymond Devos
• «Si tu prends la vie au sérieux, tu ne t'en sortiras pas vivant.» - Bernard Werber
• «Le rire est le propre de l'homme. La facture, c'est le propre de l'épicier.» - Alphonse Allais
• «Je suis pour un rire de qualité, je suis contre un rire de caniveau.» - Coluche
• «L'humour est le plus court chemin d'un homme à un autre.» - Georges Wolinski
• «Dieu a donné à l'homme deux moyens de se consoler, l'espérance et le sommeil. Il a oublié le rire.» - Voltaire
• «Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.» - Raymond Devos
• «L'humour est le détonateur de la pensée.» - Léo Campion
• «Rire de tout est le propre de la sottise.» - Voltaire
• «Le rire est le son de l'intelligence.» - Françoise Giroud
• «Il faut rire avant d'être heureux, de peur de mourir sans avoir ri.» - Jean de La Bruyère
• «Le rire est une chose sérieuse qui soulage.» - Alphonse Allais

Blagues et jeux de mots

• Quel est le comble pour un aveugle ? Tomber amoureux au premier regard !
• Pourquoi les aveugles ne skient-ils pas ? Parce qu'ils n'ont pas de chien d'aveugle !
• C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar... et dans une table, et dans une chaise...
• Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est intéressant ce que tu as écrit là !
• Comment appelle-t-on un chien qui guide les personnes qui voient très bien ? Un chien d'aveugle inutile.

Humour absurde

• Les girafes n'existent pas, c'est juste Chuck Norris qui promène son cheval.
• Si à 50 ans on n'a pas sa Rolex, on a quand même raté sa vie.
• Quand je vois des gens boire de l'eau, j'ai l'impression de voir des voitures rouler à l'huile.
• Je connais une blague sur les magasins mais elle a pas supermarché.
• Offrir un animal à un enfant pour Noël, c'est une bonne idée. Le foie de veau, c'est délicieux !

Humour noir

• Quelle est la différence entre un bébé et une pizza ? La pizza, on ne la mange pas crue.
• Que dit un cannibale qui arrive en retard au dîner ? Je vais me taper le cul.
• C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café... plouf.
• Quelle est la différence entre une baignoire et un cercueil ? Dans un cercueil, on est à l'étroit mais au moins c'est pour longtemps.
• Quelle est la différence entre un accident de voiture et un accident d'avion ? Dans un accident de voiture, on a encore une chance de s'en sortir.

Humour de bureau

• Travailler, c'est bien. Mais il ne faut pas que ça devienne une habitude.
• Celui qui se lève de bonne heure peut se recoucher de bonne humeur.
• Le travail c'est la santé. Rien faire, c'est la conserver.
• Travailler n'a jamais tué personne. Mais pourquoi prendre le risque ?
• Dieu a travaillé pendant 6 jours. Regardez le résultat et tirez-en les conclusions.

Humour geek

• Combien de développeurs faut-il pour changer une ampoule ? Aucun, c'est un problème hardware.
• Il y a 10 types de personnes dans le monde : celles qui comprennent le binaire et celles qui ne le comprennent pas.
• Quel est le meilleur moyen de communiquer avec un poisson ? Par e-mail !
• Quand je serai grand, je veux être comme mon disque dur : jamais à court d'espace.
• Que dit un geek quand il s'ennuie ? Je sais pas moi, je me login.