• «Entre une femme et un homme, il n'y a qu'un mot : trouble !» - Sacha Guitry
• «Dieu a créé l'homme et la femme. Heureusement, ils se sont rencontrés.» - Coluche
• «Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis.» - Feydeau
• «Le grand problème avec les hommes fidèles, c'est qu'ils sont terriblement infidèles avec leur femme.» - Frédéric Dard
• «Les hommes sont tous les mêmes, sauf le mien. Moi j'ai épousé un saint, un martyr, un génie.» - Coluche
• «Quand une femme ne parle plus à son mari, c'est qu'elle a fini de lui expliquer.» - Pierre Perret
• «Les hommes sont meilleurs que les femmes. Mieux vaut le meilleur qu'une femme.» - Coluche
• «Épouser une femme pour sa beauté revient à acheter une maison pour sa peinture.» - Tristan Bernard
• «La femme est l'avenir de l'homme, oui... Et l'homme est le passé de la femme !» - Jean Yanne
• «Le mariage, c'est résoudre à deux des problèmes que l'on n'aurait pas eus tout seul.» - Sacha Guitry
• «Les hommes mentent, les femmes se maquillent. Tout le monde triche, l'amour c'est ça.» - Frédéric Beigbeder
• «Pourquoi les femmes ferment-elles les yeux pendant l'amour ? Parce qu'elles ne peuvent pas supporter de voir un homme prendre du plaisir.» - Coluche
• «Dieu a fait l'homme et s'est reposé. Dieu a fait la femme et depuis personne ne s'est reposé.» - Proverbe
• «Tout homme marié devrait oublier ses erreurs. Aucune femme ne le laissera s'en souvenir.» - Sigmund Freud
• «Quand un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, vous pouvez être sûr d'une chose : ou la voiture est neuve, ou la femme.» - Prince Philip

Blagues sur les hommes

• Quelle est la différence entre un homme et un parapluie ? On peut fermer un parapluie !
• Pourquoi les hommes ont-ils une cervelle et un pénis ? Pour ne pas réfléchir avec les deux en même temps.
• Un homme demande à sa femme : Chérie, as-tu vu le documentaire sur les hommes qui font tout dans la maison ? Elle répond : Non, mais j'aimerais bien voir un film de science-fiction !
• Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ? Parce qu'il ne voulait pas qu'on lui dise comment faire.
• Quelle est la différence entre un homme et E.T. ? E.T. téléphone maison...

Blagues sur les femmes

• Quelle est la différence entre une femme et un ordinateur ? Il suffit d'insérer une information dans un ordinateur pour qu'il la retienne.
• Pourquoi les femmes ne savent-elles pas faire du ski ? Parce qu'il n'y a pas de magasins sur les pistes !
• Pourquoi les hommes préfèrent-ils les blondes ? Parce qu'ils pensent qu'elles sont moins intelligentes, donc plus faciles à séduire.
• Quelle est la différence entre une femme et un aspirateur ? L'aspirateur ne râle pas quand tu lui mets le tuyau.
• Pourquoi Dieu a-t-il créé la femme ? Parce que le singe n'était pas assez évolutif pour faire la vaisselle.

Guerre des sexes

• Les hommes sont comme les places de parking, les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont handicapés.
• Les femmes sont comme les parkings, soit c'est écrit complet, soit c'est réservé, soit il faut payer !
• Pourquoi les hommes meurent-ils souvent avant leur femme ? Parce qu'ils le veulent.
• Pourquoi Dieu a-t-il donné plus de matière grise aux hommes qu'aux femmes ? Parce qu'ils en ont plus besoin pour conduire.
• Pourquoi les femmes ne portent-elles jamais de mini-jupes en Écosse ? Pour ne pas être confondues avec les cornemuses !

Différences hommes-femmes

• Un homme rentre dans un bar, il en ressort bourré. Une femme rentre dans un bar, elle en ressort mariée.
• Les hommes sont comme le café, les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
• Les femmes sont comme le vin, elles sont toutes bonnes mais il faut goûter pour trouver la meilleure.
• Pourquoi les hommes ont-ils des pieds plus grands que les femmes ? C'est pour pouvoir rester debout pendant qu'ils font la vaisselle.
• Pourquoi les femmes ne peuvent-elles pas être électriciennes ? Parce qu'elles mettraient 3 heures pour câbler une prise !

Chamailleries de couple

• Ma femme m'a quitté parce que je suis trop insensible. Ou peut-être qu'elle est partie, je n'ai pas fait attention.
• Ma femme et moi on était heureux pendant 25 ans. Et puis on s'est rencontrés.
• Ma femme m'a demandé de lui décrire la femme parfaite. J'ai répondu : toi, mais en double et 10 ans plus jeune. Le divorce se passe bien.
• Ma femme m'a traité d'immature. Je lui ai dit "c'est celui qui le dit qui l'est" et je suis parti en claquant la porte de ma cabane.
• Ma femme m'a dit qu'elle rêvait de vivre dans une maison plus chère. Je lui ai répondu de continuer à rêver.